カウンセリングや講義
スタッフたちへの指示などで
「生き方」について話すことがあります。

このところ
それについて話したくなるのにも
意味があるのかもしれません。



心を笑顔にする薬膳師
キレイ元気コンシェルジュの
池田のりこです。


いつも応援していただいて
ありがとうございます。


最近よくお客様に
「先生の顔が優しくなった」
と言われます。


前はどうだったんだ…
そんなに怖かった?
そんなに必死だった??
と思いますが
あのときの私も
今の私も、同じ私。


どちらも、オッケー。


でも、私は
今の私の方が好きだし
生きるのがラクです。


以前の私は
「だから」という言い訳を
たくさん使っていました。


お金がないから
時間がないから
従業員が仕事ができないから
嫌われるから
反対されるから
社長だから
先生だから
離婚したから…などなど。


でもそれは
変わりたいと思いながらも
誰かに何かを言われるのが怖いから
嫌われたくないから
できない理由を作ったんだな…と
今になったら分かります。


やるか、やらないか。
やりたいか、やりたくないか。
それだけなのに。


なのに
いろんな言い訳を作って
できない自分をどんどん作って
かわいそうな子になって
「どうせ私にはできないんだ」と
ふてくされて…


あの頃の私の肩をトントンと叩いて
「ねぇ、あなた
 なにをしたいの??」
と聞いてみたい…。


自分で自分の首を絞めて
苦しいから助けてと思いながらも
「助けて」なんて言えず
気付いてほしくて
また首を絞め続けるけど気付かれず
なんで気付かないの?!と
意味の分からない感情にイライラして…
そんな日があったことを
思い出しました。


今の私は
自分を信じることができるけど
あの頃の私は
何を信じていたんだろう。


誰かになにかを言われたこと
なにかされたこと
世間で言われている「普通」
これらを信じていたんですよね。


「自分はダメだ」とか
「人の役に立てない」とか
こういうことは信じるのに…。


今考えたら
なんでそんなことに
メリットを感じて
信じようとしていたんだろう…と
思います。


今のままの自分でいいのに。


愛されてるし
満たされているし
不安に思う必要もないし
もうすでに完璧なのに。


でも、ほんとこれ
当時は分からなかった…。


今日もお客様に
「自分って素晴らしいって思えない」
と言われて
過去の自分と重なりました。


他人に言われた言葉や
勘違いしている「普通」は
簡単に信じるのに
なぜ自分を信じられないんだろう…。


よくよく思い出してみたら
大好きだったおばあちゃんが
「のっちゃんは、そのままでいい。
 あなたは本当に素晴らしい子よ。
 孫の中でいちばんかわいい」
と言ってくれていました。


でも、それを素直に受け取れず
だってママに怒られたもん…
パパに「同窓会に一緒に行くのが夢」って
言われたもん…
できないもん
私できない子なんだもん…
と、ずっとずっと思ってきてのです。


父は兵庫高校から神戸市外国語大学に行き
公務員のエリートコースを
着実に上り詰めた人。


小さいころから
「お前も兵庫高校や神戸外大に行って
 親子で同窓会に行くのが夢」
と言われ続けてきました。


そうすればパパに好かれるし
そうしなければいけないって
子供ながらに思っていたんでしょうね。


そして私は
兵庫高校にも神戸外大にも
行けなかった…。


完全に劣等生です。


私、嫌われている。
もっときちんとしないといけない
神戸外大には行けなかったけど
英語が話せる人にならないと!!と
必死に英語を勉強したんですよね。


当時は
そんなこと考えていなかったけど
今なら分かります。


海外留学もして
英語も話せるようになって
CAになって空を飛ぶんだ!
外大に行けなかったことをチャラにできる!
と思っていたら
CAにもなれなかった…。


もう…最悪…。
私の人生なんてつまんない。


こうやって私は
どんどん勘違いをして
自分を追い込んで
「別の人間」になろうとしたんです。


そのころから
私は常に病気をして
「かわいそうな子」であり続けたのです。


病院に行っても
原因が分からないものばかり。


そりゃそうですよね。
私が作り上げた言い訳ツールなんだから…。


もちろん、当時はそんなことも思わず
「なんで私は元気になれないの?!
 元気になりたいのに!!」
といろんな健康法を試しました。


私の小さな勘違いがどんどん大きくなって
自分の体を病気にすることで
父に愛されようと思ったのかも…。


父は私を苦しめるために言ったのではなく
「愛する娘と一緒に行けたらいいな」と
思ったから言っただけ。


愛されていたんだと気付いたときは
涙が止まりませんでした。


実はこれ
とっても最近のことなんです。


母とのこともあるのですが
両親が健在なうちに気付くことができて
感謝の気持ちを伝えられて
本当に良かったと思います。


「役に立ってない」
「嫌われている」
「迷惑をかけている」
「どうせ私にはできない」
「こんなこともできない自分がダメ」


それは全部、勘違い。


あなたは何も悪くないのに
勝手に「悪い」と思い込んで
悔んだり落ち込んだりして
それを打ち消すために
「違う自分」になろうとする…。


でも、「だから」という言い訳を付けて
またできなくて悪循環…。


自分の勝手な思い込みを捨てて
ありのままの自分でいることが
素晴らしいことだと気付いてほしいです。


私はこれに気付いてから
見えるものが変わってきました。


そして
イライラしたり落ち込むこともなく
常に自分を信じて
心から笑うことが増えました。


今までの私は
なんだったんだろう…。


結構無駄な人生を歩んだかも…
と思ったのですが
このことをお客様やスタッフたちに話していると
みんなの笑顔が増えてきました。


私の経験は、無駄じゃなかった。
そう思えたことで
また私の自分への信頼が深まりました。


すると
他の人も信じることができて
人を好きになれました。


でも、まだうまく伝えられず
やきもきすることも…。


どうやったら伝わるだろう…と
悩むこともありますが
私は常に与え続けることしかできず
あとは相手が受け取るかどうか…。


受け取ってくれると
相手を信じることが
今の私のすることかな…。


自分を知ること
のに尺、「選択はいつも正しい」を
教えてくれたのは
コトハナセミナーの先生方と仲間たち。


大きな愛情で
背中を押してもらったことに
とても感謝しています。


そんなことを考えながら
ほぼ作り置きの晩ご飯を。


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潤いを作る山芋と豚肉
緊張を緩めるセロリ
作り置きのピーマンとしそのおかか和えを
塩レモン風にして炒めました。


酒、レモン汁、塩、黒コショウ
鶏ガラスープのもと、ごま油を混ぜて
最後にかけて炒めただけで
とっても美味しいんです。


のどの調子がおかしいので
いろいろなところに
肺がよろこぶものを。


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白木耳、白ごまなど
白いものは毎日欠かさず…。


しそもよく使います。


ご飯は
ハトムギと梅干と生姜を入れて
土鍋で炊きました。


今の季節にぴったり。


昨日は友人と食事会で
ちょっぴり飲み過ぎて
瞑想をするのを忘れていたので
今日はしっかり瞑想して
自分と会話をします。


最後までお読みいただきまして
ありがとうございました。


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